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14 April 人生若只如初见2006-4-12 23:00
又下雨了吖。每次天气不好都会想起你。难过。 2006-4-13 10:03 今天不是晴了… 可是我不知道雨后的天空是否有放晴后的面容. 再多么想念,也只能用笑容期待着雨过天晴的彩虹. 
有一点点闷.
学校传言有传染病.大家都说是乙肝. 不过对我来说也不是很重要. 因为我一个星期大概也就四天会在学校. 并且不会按时吃饭. 星期四晚上妈妈单位去芜湖交流考察. 于是决定跟车子一起回家. 回来的路上车子因为水箱没水而抛锚. 发动机有呛人的焦味.并有浓烟.大家都下来站得远远的. 好不容易找到水.加进去时阵阵白烟升腾而起,久久不散. 再次上路,一车人惊魂甫定暗自后怕. 我沉默的看着窗外,听他们说道再开一会怕是就要着火. 心里竟然没有丝毫的害怕. 我不是悲观.亦不是厌世. 只是认为一切皆是冥冥中注定. 有许多事情,并非争取便会得到. 我在宿舍里说我得了失语症.娟笑我.我也笑起来. 失语是一种奇怪的病.或者是一种状态. 不是不能说.只是不想说. 如果我们真能不想说话不想听见不想看见的时候就可以说不出听不到看不见. 是不是也是一件好事呢. 突然想起高三的数学上.我和阳还有顾顾一起小声唱歌的情形. 我们唱的是,甜甜的酸酸的,营养多味道好.天天喝真快乐,妈妈我要喝娃哈哈果奶. 有时候是小龙人. 我是一个小龙人小龙人小龙人.我有许多小秘密小秘密小秘密.就不告诉你. 那时候的感情热烈而直接.眼神清澈.笑容甜美. 而现在我觉得自己已经没有那么多的激情了. 我只是在日复一日过着重复的堕落的生活. 高三时我以为自己已经堕落到无可救药.那时候我一看书就会想吐. 而现在我多么怀念那时候曾有过的信仰和坚持. 我知道我再也回不去了. 想起罗马假日中的一句话.人生就像过山车. 而你永远也不会知道下一秒会发生什么. 有些事如果可以在开始就看到结局,我们还会去做吗. 说错的话.走错的路.填错的志愿.爱错的人. 如果可以选择重来,我们还会不会犯同样的错误. 人生若只如初见. 痕痕 2006-4-14 22:51  25 März 喜欢的一些话有时会在别人的文里看到一些喜欢的文字.保存下来.
要走,庆幸是你心中有爱
要留,只怪我心中仍有恨 爱非人愿,情非人意,缘天定,命注定
是誰..讓我的┈╮ 天空變了 .颜色﹖
﹎_﹎離開``﹎_﹎ ぐ``不玳裱結綀﹎_òòァ ò ﹎钚鴏俵不愛`
只可，怜你，如花，美眷，似水，流年。
当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。
我想早恋，可惜太晚了。
有①天ωǒ丢了袮會ㄨiang我吗﹖
我曾经勇敢地爱过，又深深地受过伤，不再轻易地付出。
我对你很好，却从未真正地深刻地爱过。
既然爱，就有承担，有付出。
既然躲不过，就勇敢，就面对。 翻过去，看真正的风景 。 她把自己的翅膀托付给了一个怀抱，当她跌出那个怀抱，她还能用什么飞呢？最多，飞多远是多远吧。更不知道有多少女孩变成了有怀就能投的侯鸟。
没有一成不变的爱情，喜欢上一个人的时候就好好喜欢，不爱了也不要伤害对方。两个人不能走下去，不是不爱了，而是不“配”了，因为行走的速度不一样了。一个时期有一个时期的感情，“永远”不过是上天给你的恩宠。 烟花现在是3月24日.星期五晚上21:59.
我在自己的小房间里.吃着零食,上网.电视里放着永远不断的广告. 坐七点二十的火车回来.到家八点五十. 在火车上看到以前的高中同学,隔壁班很文静的一个女生. 笑起来有若隐若现的酒窝,很好看. 她在皖医,离我们学校只有十分钟路程. 听她说她们的学校,似乎是和我们完全不同的生活. 突然想念高中的生活. 我已经很久没有回去红星看过了. 上次坐车路过,正是上学时分. 许多人在门口站着,穿着校服,青春的面容上却有着不羁的表情. 也许当年的我们,也是这样的桀骜张扬吧. 想起那句话,年轻,没有什么不可以. 我曾经说青春就是用来挥霍的. 可是我又有多少青春可以用来挥霍呢. 弹指瞬间,岁月已逝去.是谁说的红颜易老. 范晓萱唱,青春若有张不老的脸但愿她永远不被改变. 可是成长却在所难免. 爱上你是最快乐的事.却又换来我最痛苦的悲. 眼泪都是我的体会,成长的滋味.忍住眼泪不让你看见我在改变. 你从不曾发现,我笑中还有泪. 好朋友发短信问我最近幸福么.我微笑的回她,很好. 幸福,是在漆黑的长夜把自己照亮.是一个人的事. 没有人可以阻止你的幸福.只要足够坚强,便不会有人伤害到你. 不需要纪念的人,忽略便好.一个人也可以有单纯的幸福. 感激时光,沉淀下来的都是美好. 有时觉得自己愈发堕落. 这个星期总共只上了四节课. 星期一下午去的学校.晚上去1001夜. 星期三上完课和娟去市里吃火锅,晚上在商贸的网吧通宵. 而今天又回家了. 似乎很久没有去迪厅. 班长在那里打工,便喊我去玩.于是和静一起去. 灯光闪耀.纸醉金迷. 有漂亮的领舞女孩,身材完美令人羡慕. 震耳的音乐声中,每个人都那般的疯狂. 而我只是觉得心里很空洞. 为什么热闹的人群里,藏着这么多的冷漠. 偶尔在黑夜里会希望身边有一个同行的人. 但心里是明白的,只有自己能让自己变得强大,强大到以坚不可摧的姿态去面对这个社会. 而不是像在那天夜里,一个细小的声音在心里哭的惊天动地. 想起大年三十在北湖边放的烟花.彼时K在我身边,紧握着我的手. 我说我要许愿,他笑我傻.之后却又追问我许的是什么愿. 我笑而不答.眼睛却望着那转瞬即逝的烟花. 是不是所有的美好都无法长久. 如那烟花,只能绽放瞬间的美好. 而我们纵使多么期待永远,却也只能是奢望. 知道安妮出了新书.<莲花>.却没有太大的期望. 最喜欢安妮初时的几本书.怀念最初的小说.<告别薇安>和<彼岸花>. 现在床边还一直放着她的<蔷薇岛屿><二三事>.却始终静不下心去读那些沉郁的散文. 最近喜欢<moonlight shadow>.晚上失眠便重复地听. 我总是这样.喜欢上一首歌便反复地听,直至乏味. 对人亦是如此.一旦认真,便只想不遗余力的去爱.却又极易厌倦. 或者我便是如此,没有能力去长久的爱一个人吧. 记得有人说过我花心.或者说是多情. 朋友说,其实多情可以有很多种解释.把一份爱同时分给很多人叫多情.流连于草丛而不知倦叫多情. 倾心于一人不断想念不会忘记也可以解释为多情. 我只是没有办法长久的爱一个人而已. 烟花终会散去. 每个人最后都要说再见. 痕痕 2006-3-24 23:01   18 März 奇怪的問題游戏规则：将全文复制，贴在你的一篇日志上。将所有的答案改成你自己的
现在几点： 12:39
你的全名：yt 你在哪里读书（工作）：安徽
你最后吃的一样东西是什么：蛋炒飯
现在天气如何：陽光明媚
戴隐形眼睛吗：偶爾
上一次吹蜡烛的数目：很久沒吹過蠟燭了 你通常吹熄这些蜡烛的日期：1.29 你们家养过什么：我(算不算呀):) 星座：水瓶
兄弟姐妹和他们的年龄：沒有
有几个耳洞：曾經有三個現在長起來了
你有纹身吗：沒有 你喜欢你目前的生活吗：不喜歡 覺得很迷茫
抽烟吗：沒有煙癮
觉得自己花心吗：有的時候吧
对爱情态度：迷茫
不敢吃的东西：想不出來
最喜欢吃的是什么东西：好吃的
最喜欢喝什么：很多
最喜欢的数字：7
最喜欢的颜色：粉紅
最喜欢的电影：很多
最怀念的日子：沒有憂愁的日子
最伤心的经验：不知道 最喜欢星期几：星期六
最喜欢春夏秋冬哪个季节：春
喜欢的花：百合
喜欢的运动：游泳/籃球
喜欢的冰淇淋种类：奶油/巧克力
最害怕的东西：很多
如果有来世：做聰明英俊的男生 讨厌做的事：很多
擅长的事：玩
卧室地毯的颜色：白色
以后想做什么：自由職業
你们家住几楼：一樓/三樓
你觉得碟仙如何：有點恐怖
你觉得自己十年后会在哪里：安徽/南京/上海 无聊的时候你大多会做些什么：上網/聽歌/看書
你住的最远距离的一个朋友是谁：不知道
世界上最好的事：不知道
世界上最恼人的事：蔴煩的事
最喜欢的人：不想說
觉得同性恋如何呢：各人想法不同
对于没有把握的事情态度如何：順其自然 如果有人误会你，你会：在乎的人會去解釋 有想过要怎么对付你讨厌的人吗：沒有付諸行動過
通常几点上床睡觉：至少12點
你猜谁会最先做这个游戏：不知道
最不可能做的：不知道
现在心里最想见的人是谁：秘密 想要几岁结婚：想結婚時就結婚
今天心情好吗：還好
想过自杀吗：想過
希望谁继续：隨便 现在几点：12:55
点你的上一个人是谁：沒有人
痕痕 2006-3-19 12:55 17 März 安靜我只想一個人安靜的生活.
關於感情,我似乎一直很茫然. 朋友說是我的問題.我接受. 分手了,也可以放的下. 寂寞會有一點.受傷也有一點. 但都不會很重要.因爲知道會過去. 只是對所謂愛情,更加逃避. 因爲寂寞去愛沒意義,因爲無聊才愛更無趣. 我天天聽著<不值得>.不值得我浪費時間找奇迹. 可是又會有誰來爲我找奇迹呢. 我是期待過,真的會有一個人.帶我走出從前的夢魘. 然而,這樣一個人,他在哪裏呢. 即使你在我身邊,可是我卻還是那樣的害怕. 怕自己終是得不到. 所以才想離開.逃得遠遠的. 聖經說,愛如捕風. 佛經說,愛不可說.一說就破. 得之,我幸.不得,我命. 我只是一個人安靜的生活. 痕痕 2006-3-18
 迷茫....最近的狀態,只能用迷茫兩個字來形容. 真的是很迷茫. 不知道未來會怎麽樣. 不知道自己在想什麽做什麽. 不知道想要得到什麽或者放棄什麽. 心裏有重重的恐怖,深深陷下去. 無力自拔. 我不知道自己在逃避些什麽. 或者,我只是累了. 真的很累. 如果可以,我寧願做個什麽都不懂的嬰兒. 沒有愛恨.心情簡單. 什麽都不用想. 我開始對愛充滿恐懼. 不想愛別人.也不想別人來愛我. 只想躲到無人的角落.一個人.安安靜靜. 無關任何人.我知道是自己的問題. 我總是太過小心.害怕受到傷害. 所以寧願不要得到,也不要得而複失. 已經到了陽春三月. 早晨醒來,可以看見窗外明媚的陽光. 心裏是空空的.會有淡淡的寂寞. 卻亦很平靜,怡然自得. 經常蹺掉早晨的課.睡到正午時分才起身. 悠閑地洗漱.泡牛奶或咖啡.平靜的打理自己. 安然自得地去上下午和晚上的課. 在課上塗鴉.或是發呆.思緒飛揚. 日複一日.千篇一嵂. 每天和娟一同穿行在喧嘩繁瀟的校園中,自得其樂. 晚間偶然會失眠,便徹夜長讀.直至倦極而眠. 或者這樣平淡簡單的生活,才是適合我的吧. 如人飲水,冷暖自知. 然而心境卻有極大改變. 曾經的自己,喜歡迷離的雨夜,喜歡陰暗的黑色. 而今卻開始期盼明媚的晴天,偏好明朗的白色. 未嘗不是好的改變.不是麽. 要感謝關心我的人. 哥哥.小弟.好朋友.謝謝你們. 我很好.心情平淡. 只是有點迷茫.呵呵 我知道,一切都會過去. 而我,依然可以安靜微笑.這樣已經足夠.  05 Februar 天空
在看JOLIN《天空》的MV。 突然又想起了他。 33说，《天空》是JOLIN唱得最好的歌。因为是她和JAY分手后唱的情歌。 在你离开之后的天空，我像风筝寻一个梦。雨后的天空，是否有放晴后的面容。 “不告而别 为什么？ 我还是想遵守当初的约定 一直到现在 只有交叉的十指说出真话” MV中打出的字幕。 这一段所有的音乐全都静去，只有轰鸣的雷雨声。JOLIN背着巨大的登山包走在大雨滂沱的空阔的草原上。 才发现自己没有想象中那么坚强，当泪水一点点滑落。 我以为我一点也不在意了。 可是为什么，还是那么痛。 手机里还存着他的短信。 想起一起玩天堂时，我跟在他的身后跑在茫茫草原上，帮他加防加血。 在网吧里困极伏在他的腿上沉沉睡去。 当时多么期待就这样过一辈子。相濡以沫。不离不弃。 然而我还是没办法原谅他。我一辈子也不会原谅他。 我第一次那么那么相信的人，却那么那么残忍的欺骗了我。把我对爱最初的美好的信任，亲手一点点的撕扯着毁坏去。 这样的一个人，我怎么可以原谅他。 当他放弃约定。 当他绝决的离去。 当他面无表情的擦肩而过。 `````` 我怎么可以原谅。 我怎么可能原谅。 在他这样伤害我之后。 所以当我遇见K。我初恋的男朋友。我毫不犹豫地堕落了。 呵呵。或者是报复。 我不知道。 即使看到他的留言。 可是已经晚了。 他不知道。如果他可以早一点挽留，也许我不会离开。 我们曾紧紧拥抱。却又轻易的放掉。 那种感觉很微妙。该怎么说才好。 然而一切已经过去。 也许我忘不了他。但是我可以喜欢别人。分程度不同而已。 我就那样不负责任的把自己的感情交给另一个男子。 K问我，你愿意永远和我在一起么。我说，我愿意。 我真的愿意。谁也不是非谁不可。 更何况，或者我算是幸运呢。毕竟他也是我喜欢过的人。 我对他说，我爱他。 我是真的决定去爱他。不在乎过程。不去问结果。 就算没有结果又如何。 曾经那么小心地期盼结果。可是结果又怎么样呢。 于是我们在一起。开心而甜蜜。 这是我的选择。 不管是对还是错。我都不会放手。 可是，雨后的天空，是否有放晴后的面容？ 我静静的望着天空，试着寻找失落的感动```  17 Januar 原谅原谅把你带走的雨天，
31 Dezember 不想长大为什么就是找不到无邪的玫瑰花 为什么遇见的王子都不够王子啊 我并不期盼他会有玻璃鞋和白马 我惊讶的是情话竟然会变成谎话 为什么幸福的青鸟要飞的那黱高 为什么苹果和拥抱都可能是毒药 我从没想过有了他还孤单的可怕 我突然想起从前陪我那个洋娃娃 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 已经变的不像他 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 怎么会爱上别个他 为什么水晶球里面看不出他在变 为什么结局没欢笑而是泪流满面 我愿意在他回来前继续安静沉睡 但他已去到别座城堡吻另一双嘴 为什么对流星许愿却从来没实现 为什么英勇的骑士会比龙还危险 我当然知道这世界不会完美无暇 我只求爱情能够不要那么样复杂 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 怎么会爱上别个他 让我们回去从前好不好 天真愚蠢快乐美好 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 怎么会爱上别个他 25 November 那些飞扬…(你闭嘴，说，你到底爱不爱我？) 我告诉你，我在屠刀下从不回答问题。(别废话了，你爱不爱我？ )我讨厌你呀，唉哟。(你这人一辈子没说过什么实话，今天你死到临头了，你就说一句实话吧。) 我爱你。 《我爱你》 从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。 《河东狮吼》 当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里. 《春光乍泄》 你不要对我这么好。你对我这么好，要是有一天你对我不好了，我会很伤心。 《夏日的么么茶》 姐姐，你千年修行，为了一个许仙值得吗？ 《青蛇》 这不是贱，这是爱情。 《东宫西宫》 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。 知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。 你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。 每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。 东邪：虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。 西毒：从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。 西毒：醉生梦死，不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记，就会记得越牢。当有些事情你无法得到时，你惟一能做的，就是不要忘记。 慕容：我曾经问过自己，你最爱的女人是不是我？但是我现在已经不想知道。如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。 《东邪西毒》 我们太快的相识，太快的接吻，太快的发生关系，然后又太快的厌倦对方． 《大城小事》 我手上的爱情线、生命线和事业线，都是你的名字拼成的。 《玻璃之城》 我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人！ 《半生缘》 星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们。 《玻璃樽》 如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？ 《花样年华》 见过磕长头的人吗？他们的脸和手都很脏，可是心灵却很干净。 《可可西里》 牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼． 《一声叹息》 好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见． 《男人四十》 我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候． 《阿飞正传》 小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿；长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。 《停不了的爱》 爱，就是永远也用不着说对不起． 《爱情故事》 很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心也容易碎。世间最痛苦的事莫过于等待，我不知道她等了我多久，我一直以为我不会再有机会见到她，突然间，我不知道该怎么开口，不知道怎么讲第一句话，告诉她，我真的很爱她。原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的，有些事只要你肯反过来看，你会有另外一番光景，我终于明白，镜花水月是什么意思，其实情之所至，应该你中有我，我中有你，谁是男谁是女，又有什么关系，两个人在一起开心不就行了，今天她是小霸王，可能明天又会轮到我了． 《天下无双》 明天又是新的一天。 《乱世佳人》 失去了的东西永远不会再回来。 《冷山》 当我还是孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个巫婆。 《安妮霍尔》 有人就有恩怨，有恩怨就有江湖，人就是江湖，你怎么退出？ 《东方不败》 我这一生当中，只吻过一个女孩，如果我能活下来，我想告诉她，我想娶她． 《情不自禁》 阿郎，我现在真的一点也不恨你了，可是我也不在爱你了。 《阿郎的故事》 碎碎念天渐渐的冷了。 中午和爸爸一起去吃KFC。然后爸爸去上班。我一个人四处逛了逛。 在花山看到鑫。很意外地。 我们已经有四年多没见了吧。他居然一下子认出我来。 我却半天才反应过来，面前那个高高瘦瘦的男孩子，是和我从小一起玩的死党。 真的是从小就一起玩的。 初中时不在一个学校，但他仍会在我家楼下等我一起上学，然后放学后等在我的学校门口。 如果不是高中我搬了家，大概我们会一直玩到大学，假如可以考到同一所大学的话。 他在南京大学。 南京。我们都很喜欢的城市。曾经说好要一起考去那里。 而现在才知道，不是所有的事都可以和想象中的一样美好。 我依然喜欢南京。可是现在却不得不在一个我没有什么好感的城市里生活学习。 鑫变帅了很多。估计现在是很多女孩子的白马王子吧。呵呵。 眼神却没有变。明媚而温和。他面对我时一向是这样的眼神。 我们随便的聊着。却很快发现了彼此间的尴尬。 我们已经找不到一个可以共同去谈论的话题。我们已经走得太远。 沉默了一会，他忽然伸出手刮了下我的鼻子。 而我，自然而然地抬起手，蒙住了他的眼睛。 这是我们幼年时的默契。如果吵架了，又都不愿意先道歉，就用这个办法来和解。 我看见他笑了。我放下手，也微笑的看着他。 他说，你变了很多，和小时候一点也不一样了。 是么，我笑笑。那你怎么会认出我的呀，我刚才都有点不敢认你。 因为感觉没有变。他看着我。还有，手心的味道也没有变。 呵呵。突然觉得很温暖。 他又说，我答应过你不会忘记你，怎么可以做不到呢。 我搬家时曾经问过他，以后不会经常见面了，时间久了，你是不是会忘记我呢。 他说，不会。不管你到哪里去，变成什么样子，我都会认出你。 他居然真的做到了。我以为那不过是句戏言。 我曾经以为，再深刻的记忆，也抵不过时间的侵蚀。 可是我真的很没出息。我竟然又想起了那个人。 我想起那个人和我之间有过的约定。他答应过我的事，承诺过我的誓言。他都做不到。 全部都做不到。全部都推翻否定。 我真的不能原谅他。他怎么可以，这么自私的，放弃呢。 我抬头看天空。有一整片蓝天。冬日的暖阳也很耀眼。 可是站在阳光下的我却依然觉得寒冷。 心思便乱了。鑫和我说话便也心不在焉。 交换了电话后便匆匆道别。而鑫的电话，并没有存入通讯录。 我想，我和鑫之间，以后应该也不会有很多的交集吧。毕竟道不同不相为谋。 即使曾经那么要好过。 所以，也没有什么必要去过多的联络了。 坐在公交车上，阳光斜斜的洒下来。左边的脸颊炙热。 因为是星期五的下午，所以公交车上的人并不多。 而我背着双肩包，不由想起了以前逃课时的感觉。 我不是个好孩子。我承认。我对逃课居然一点负罪感也没有。 对我来说，逃课是从小到大一直都有的事情。和身边一些连迟到都很少有的乖乖女比起来，我 算是很堕落了。 有时候会觉得很对不起父母。 我曾经是他们的骄傲啊。曾经是那么的备受瞩目。 可是小时候的优秀，却更反衬出现在的堕落。 然而我却没办法去变得好一点，可以让他们开心一点。 现在连自己都很失望。我不知道明天的我可以怎样。我不知道我可以有怎样的明天。 P.S：在沪上剪了刘海。依然是齐的斜刘海，可是打薄剪碎许多，看起来神清气爽。 可是什么时候才可以有神清气爽的心情呢。  24 November FOREIGN NEWSPAPER -.-紐約時報 www.nytimes.com 華盛頓郵報 www.washingtonchinapost.com 泰晤士報www.the-times.co.uk 衛報 www.guardian.co.uk CNN www.cnn.com 經濟學家 www.economist.com CNET www.cnet.com 世界日報 www.chineseworld.com 國際先驅論壇報 www.iht.com 芝加哥論壇報 www.chicagotribune.com 馬來西亞Utusan日報 www.utusan.com.my 莫斯科時報 www.moscowtimes.ru 每日鏡報 www.tagesspiegel.de 美國僑報 www.chinapressusa.com 多倫多星報 www.thestar.com 日本時報 www.japantimes.co.jp 星島日報美國版 www.singtaousa.com 環球電子日報 www.scdaily.com 聖路易時報 www.scanews.com 聯合早報 www.zaobao.com 美國國家地理雜志 www.nationalgeographic.com 紐約客 www.newyorker.com 南華早報 www.scmp.com 今日美國 www.usatoday.com 時代周刊 www.time.com 新聞周刊 www.msnbc.com 讀者文摘 www.readersdigest.com 美聯社 www.ap.org ABC新聞 www.abcnews.com 財富 www.fortune.com 金融時報 www.ft.com 洛杉礬時報 www.latimes.com 華爾街日報 www.wsj.com 基督教科學箴言報 www.csmonitor.com 从YOYO的BLOG看到 小寒一记 8过还是转来啦 哈哈~ 天空昨天晚上翘课回来了。
我的房间真是个温暖的地方。 我只想念我的房间。不想念家。 学校是个充满纷争的地方。很讨厌。 那个我讨厌的人已经搬出宿舍住了。 没有别的宿舍愿意接纳她。她就很厚脸皮的跑去了以前宿舍人那里和别人挤着住。 我和以前宿舍人聊天时才知道，原来大一上她们都丢过钱。除了旺才和我没有。还有秀秀有没有丢过我不知道。 只不过她们一直都没有说过。和我以前一样。 她们说一听说我们宿舍总是掉东西，就在想会不会是她。 可是就算是水落石出了，辅导员还是一如既往的偏袒她。听说这次还要推荐她当学生会主席。甚至最近还有些针对我。 这样人品的人，凭什么可以去做学生会主席？ 且不说她偷钱偷东西的事我们答应帮她隐瞒，就只考试作弊被逮作零分处理这件事，她还有竞选学生会主席的资格么。 回家后很不平，生气地和爸爸说这件事。 爸爸笑着说，那没办法，以后到社会上这样的事多的很。 我咋舌，如果一个人犯原则性错误呢。也会照样提拔么。 爸爸轻描淡写的说，只要领导愿意，当然可以。 社会啊社会。真的是那么复杂么。 遇到这件事以后我变了不少。 我原本是知道社会复杂人心险恶的。可是我没有想到在我的大学期间就会有幸遇到这样的人。 在我内心里，确实悄悄地在对别人竖起了一道防备。 我开始渐渐对任何人任何事都有了一种怀疑态度。 我并不喜欢这样子。可是我真的怕了。也累了。 11月23日是那个人的生日。 我在纪念日买了一双看起来很暖的拖鞋，想当作生日礼物送给他。 可是一直没有找到他人。 听他舍友说，他一直在网吧。 真是个奇怪的人啊。在网吧给自己过生日么。 去年他生日的时候，我送给他的是一只护腕。每次篮球比赛时他都会戴。看到的时候很开心。 上次一起出去的时候看见他在用我送的钥匙扣。上面孤零零地挂着一两把钥匙。 这个人啊。 我们在一起的时候我让他用他不愿意。说就一两把钥匙有什么好挂的。 可是现在又是为什么呢。就一两把钥匙有什么好挂的。 我真是想忘记那个人。 如果可以重来，我一定不要认识他。 不要见面不要说话不要认识不要有后来那么多纠缠的曲折。 我多么希望自己可以讨厌他。可以不想念他。 可是做不到。 上课时看到窗外暖暖的阳光，就会想起来在一起时的温暖。 去年冬天在一起时，多么快乐。 侯佩岺说起周杰伦，她说，这是我第一次想要去付出，想要去认真爱一个人。说话时眉眼间有甜蜜的笑容。 他就是我第一次想要去付出想要去认真爱的那个人啊。 可是为什么我说起这句话时是那么讽刺呢。 我宁愿被车撞一下撞到失忆。一切都忘记。一切都不要记起。 现在很喜欢听JOLIN的《天空》。或者是因为心境的原因吧。 听着自己的心跳 没有规则的跳跃 我安静的在思考 并不想被谁打扰 我们曾紧紧拥抱 却又轻易的放掉 那种感觉很微妙 该怎么说才好 时间分割成对角 停止你对我的好 化解我们的依靠 在你离开之后的天空 我像风筝寻一个梦 雨后的天空 是否有放晴后的面容 我静静的望着天空 试着寻找失落的感动 只能用笑容 期待着雨过天晴的彩虹 在你离开之后的天空，我像风筝寻一个梦…… 痕痕 2005年11月25日 10：26 我要的幸福 （2005年10月11日 16:07）{我要的幸福。你給不了的遙遠。}
我要幸福。好多好多的幸福。 后來他發現自己終于愛上了她。棉花糖漫天飛舞。說不出的快樂和甜蜜。 你要的一切我都可以給你。毫無保留的都給你。而我要幸福。你可以給我嗎。 我出生的時候沒發生什么大事。唯一趕上了一場大雪。鋪天蓋地的潔白。 老人們說雪天出生的孩子命屬大寒。忌熱火过暖。生性炎涼冷漠。夏日多劫數。 如果說人是帶著命出生的。那么一切真的早已注定。他們說誰都逃不过宿命的安排。 你相信宿命嗎。我信。我被宿命狠狠的刺了一刀。瞬間的疼痛以后。血流不止。 而傷口還來不及結痂我卻早已面目蒼白。生死一樣。行尸般游蕩。 我以為終于可以幸福了。在諸多波折。諸多堅持以后。我以為一切終于都可以幸福了。 可是幸福卻不过是一場幻覺。抓不住。摸不着。從不曾真正擁有。我的幻覺來过又走了。 我看著他孩子般的笑容。在陽光下熠熠發光。我想。我是多么愛他。多么多么的愛他。 愛到舍得把自己暴露在陽光下。為的不过是可以遠遠的看他一眼。他說。相信我。我要給你幸福。 我就與他海角天涯。我要的只是一點幸福。小小的也就夠了。我要的不多。真的不多。 我只要我的左手握著你的右手睡覺。我只要被你深深的擁抱。我只要你說愛我。我只要你來帶我走。 我只要在故事的末尾畫上一個完美的句號。句號代表結束。一切一切的結束。好的或者壞的。 我只要你看著我的眼睛告訴我你和我的結局。我只要你不再欺骗我不再一聲不餉的走掉。 他說。他愛我。他說过。他要給我幸福。于是我就放了你與他走了。 我一直以為那個帶走我的人只有唯一的你。而如今一定是我高估了你的勇氣。 從此以后。沒有以后。你說要走的那一天夏日炎炎。我想起那句夏日多劫數的預言。終于將要實現。 你說。七七。如果難过。就想你我其實早已分开了。我說。我不會難过。我只是想你再抱抱我。 你說。傻丫头。等我回來帶你走的時候再抱你。如此的虧欠一欠就成了今生今世。無人償還。 模棱兩可。慘淡收場。其實很多結束根本無須再見。沒有正式的落幕與謝辭。淡漠的走向低谷。 從沉默开始。言語凝結在涼涼的空氣裡。碎了一天一地。我們望彼此蒼白的臉。無力而且惶惶。 慢慢的。慢慢的模糊了視線。自你離开到不再回來。背影真的那么堅決。沒有回头頭施舍一眼的留戀。 我的臉上掛滿淚水。你再也無法看見。我哭得那么用力卻又那么安全。毫無遮掩卻只有自己看見。 原諒我再也無法等你來。冬天就要來了。而我只是命中屬寒。卻依然極度畏懼寒冷。 其實我迷戀37℃以上的溫度大于甘愿墮入10℃以下的寒冷。我需要一些準備。我要幸福。 在冬天到來以前。我要準備去承擔一些足以抵御寒冷的幸福。我要的只有這么多。 他說。親愛。我們开始好嗎。一個眼神。一個擁抱。一個親吻。一句蜜語甜言。 我說。我只要幸福。你可以給嗎。 他說。你要我就給你。 我說。我要。 我看著幸福在不遠處含笑招手。我朝著那樣的方向一直行走。可是步步為艱。幸福卻不從曾近在眼前。 距離未變。依然遙遠。恍如幸福走。我也走。近在咫尺卻遙隔天邊。像對你的想念。真切卻罪惡滔天。 親愛。如果某日我忘記了你和關于你的一切。那該是多么悲哀的事情。 所以注定悲哀或者記得永遠。 ｛亲爱。我要与你远走高飞。可却丢了翅膀和双脚。｝ ｛亲爱。记得我。然后忘了我。｝  上帝的速度（2005年10月03日 12:22）
这个国庆，过得非常郁闷。
妈妈去和县了。爸爸去安庆了。我一个人在家，守着空空的房子，在晚上打开所有的灯。 不知道他们什么时候回来。 电脑桌前堆着许多吃的。蛋黄派。话梅。饼干。七喜。酸奶。随时可以拿来填肚子。 可是心里是寂寞的。 并且害怕。 发短信给爸爸，问他可不可以去阳家里过夜，他回，女孩子晚上不许去别人家过夜，把门关好，要锻炼自己。 没过一会，他又连打来三个电话，让我一个人在家不要害怕，告诉我饭在电饭煲里要怎么热，热水器的水怎么放，让我看看书看看电视，累了早点洗澡休息。 莫名的，泪盈于眱。 不知道因为委屈还是难过。或者是些微的感动于还有人记得我。 爸爸家里的电脑上不了qq，只好无聊的看文章。 看看窗外的天色，一片沉暗。才六点多，已显出深深暮色。终是入秋了呵，我在心里轻叹。 心里突然很难过。又习惯性地拿起抽屉里的刀片，闭着眼睛在手腕上狠狠地用力地划着。 每一刀过去，刺痛感才会姍姍来迟。伤口并不深。血一点点溢出来。红的，鲜艳的，明媚的，刺眼的。我寻思着刀片是不是已经钝了，下次要不要去再买一点。 划了几刀，看见伤口横七竖八地醒目地盘桓在手腕上。上一次的伤口已经淡成粉色了，不仔细看根本看不出来。那大概是六月份留下的吧，已经快四个月了。 非常厌倦。可是心里的痛又是那么沉重。就在臂上狠狠地咬下。半晌抬起头，泪水轻轻地落下来。深红色的齿痕清晰地浮现，丑陋猖狂地冲我笑着。 似乎心里好些了。又若无其事地回到电脑桌旁继续看小说。 百无聊赖地逛着论坛。随意地看着小说。真是想把电脑重整一下装上qq，至少有qq挂着在不会那么寂寞。 学校听说快要通网了。娟问我要不要弄台电脑去寝室。好是好，可是看样子也挺麻烦的。 娟一放假就跑去合肥找蚊子了。 在网上看到她，把那篇好男生的文章发给她看，问她蚊子能做到几点，她说他能做到大部分。真是羡慕她，能有蚊子那么好的男朋友。再想想，也许是性格问题吧。 想起娟跟我说要改改性格的事，不由自嘲地笑笑。呵呵，深入骨髓的任性，要怎么才能改掉呢。 昨天晚上看到鱼，V，还有妹妹，一群人把群里闹得鸡犬不宁。很疯，也很热闹，有点没心没肺的。 想起鱼昨天提议让我去开博客写文，说我应该去尝试着多写些东西不要浪费了文笔。只可惜我天性懒散，又喜好无病呻吟，怎么可能写得下去呢。 鱼说很喜欢我这样性格的女孩子，不由笑笑，其实我倒满欣赏她那样的女孩呢，乖巧温柔，善解人意，从小便安静平和的长大，多么温暖。我羡慕她有一个明媚清爽的青春呢。 只是羡慕归羡慕，每个人终有不一样的活法。我放不下骄傲和任性，终是做不到低调平和。 想起寒对我说的话，你是个好女孩。我告诉他每个女孩都是天使，每个女孩都很好。他说，每个女孩都是天使的说法可以接受，每个女孩都很好可不一定。你是不一样的。 我很认真地对他说了谢谢。谢谢你看的到我的好。谢谢你看的到我的不一样。 心里是有感动的。 33告诉我《爱上女主播》里的一句话，爱一个人，如果不是爱她的全部，那就不是爱。 对呀，如果不能接受她的缺点，那算什么爱呢。所以，接受不了我的任性和骄傲，就请不要说爱我。 终于可以做回自己。终于可以不去牵挂一个人。终于可以自由自在我行我素。 我知道我能忘记他。不需要很久。 就是这样。爱一个人便全心全意毫不保留。分开了就要勇敢坚强果断绝决。既然不能在一起，那就全部都放弃全部都忘记，不要犹豫。 不怪他也不恨他。我知不是他错，只是我们不适合。更知爱的反面不是恨，而是淡漠。 我抱紧你就不松开。这次松开你，便不再抱你。再喜欢也不要。 听到电视里在放《第一次爱的人》，心里还是有淡淡的疼痛。只是我知终会过去的。就像他说的那样，你安静一点，都会好起来的。 好的。我答应你，安静一点。我现在很好，很安静。正在慢慢的好起来。 低头时看见手腕的伤。血已经渐渐凝固，变成暗红色。 伤口总会有痊愈的一天。骄傲如我，怎么允许自己始终背负伤口呢。 把他拖到黑名单的时候，心一直往下沉，沉到一个黑暗的没有一丝光线的地方。弹出对话框里说，你确定要把*****（********）删除并把自己从对方好友列表中删除吗？闭上眼睛，深吸一口气，点下了是。一瞬间脑海里浮现许多往事。快乐的，难过的，甜蜜的，痛苦的。微笑的你，生气的你，严肃的你，一脸坏笑的你，渐渐地重叠模糊了起来。 将他退出了群。删掉了手机上他的号码。也删掉了所有聊天记录。 从此，就当做从来没有认识过，就当做一切都没有发生过。 突然想起江美琪《朋友的朋友》，便从百度上找出来听。 朋友的朋友我们最后的定位，疏离得让自己都好想流泪。朋友的朋友我们最后的关联，隐藏好的伤悲不想被你感觉。听见你名字还有心跳的感觉，朋友不知情所以才没发现。经过多少年伤痕才会看不见，寂寞的尊严别常到你那边。有时候以为我能微笑去面对，有时心酸到呼吸都听见。 朋友的朋友，也许真的，就是我们最后的定位最后的关联了吧。 你只是我，朋友的，朋友。 突然对男生很失望。又或者说是对自己很失望。 觉得这样的生活太过无聊。 站在镜子前，仔细的看着自己。还算年轻的面容吧，却似乎已经有了苍老的心情。不爱惜自己，对未来不抱希望。看着镜中有些明显的黑眼圈，想起鱼昨天说我是个爱自己的女孩子，不禁有些哑然失笑。 若爱自己，怎么会那样伤害自己。若爱自己，怎么会那么不懂得照顾自己。呵呵。 风对我说过，无论以后怎么样，都不许伤害自己。 以前初中时的同桌龙也是个很好的男生。每次我心情不好拿小刀在手上划的时候他都会把刀抢走。后来毕业的时候他送我一把漂亮的没开过刃的瑞士军刀，说每次把你小刀拿走都没有还你，这算是补偿你吧。不快，你用它伤不了自己。后来我用它划过，果然是不快，我用尽力气来回地划都 只是深深的红痕，并不出血。 第二个反复提醒我不让我伤害自己的人便是风了。我去他网吧上网的时候大概是6月初吧，手上的伤还狰狞夺目，他楞着看了半晌，问我是谁弄的，我轻描淡写的说自己弄的。他很生气的问我为什么要这样做，我笑笑没说话。最后他对我说，以后生气不允许伤害自己。他说，如果你真想发泄，你拿刀划我好了，我不许你那样伤害自己。我只是淡淡的笑，并不应允。 后来每次他只要知道我心情不好，第一个反应就是问我有没有用小刀自残。虽然口中不耐烦地应着他，心里总是有些暖的，这种被人在意着关心着的感觉。 不禁有些黯然。为什么给我关怀的人，总不是他呢。想起当时他看到伤口时的表情。他拽我的手，我藏在背后不让他看。最后还是看到了。他看着那些交错的伤口，不说话，只抬头深深看我一眼。 他当时，都在想些什么呢。他从始至终，又都在想些什么呢。他从来都不说，我也从来都不问。就是这样固执地对峙，终于渐行渐远，远到我都跟不上他的脚步看不见他的背影。 那个说别人不相信你我相信，别人不要你我要，只要你觉得可靠我会保护你的人，现在却再也不能保护我了。那个说你在我面前像小孩子我没觉得有什么不好但是在别人那会吃亏的，你在我面前做错事我什么都能原谅但是别人不一样的人，现在已经成为了他口中所说的那个别人。那个说不管发生什么事让我离开你我都舍不得，我答应你不管怎么样都不会离开你的人，现在已经离开我了。 《大话西游》里白晶晶让至尊宝回到500年前，他发誓要找到她，相亲相爱，一直到老。 他履行了他前半个诺言，回到500年前追随她。他回来，千里迢迢万水千山，只是为了那个在他心里留下一滴泪的女子。可是他最终爱上的不是她。 晶晶离开。那么千疮百孔的爱情，她要不起。 “你我都要相信，这是天意，也是传说中的缘分。” 这是我以为，大话里最让人难受的台词。他说过不信缘分。可是我信。 我信命中注定。我信在劫难逃。 想起自己也曾经对他说过，如果以后真的不能在一起，请你比我幸福，要好好的，珍惜最后终于在一起的身边的女孩，给她幸福。他说，如果那个人就是你呢。 如果那个人就是你呢… 现在想起这句话，仍能感受到当时那种震惊的感觉。只可惜，那个人，不会是我，永远不再会是我了。 我知爱是真的存在过。只是，已经消失了。 燕姿唱，很爱过谁会舍得。舍不得便是舍得。不如一切忘记好了。 想起高中时背过的一个英文单词，GODSPEED。翻译过来的意思是再也不见面的再见。 那么，亲爱。再见了。再不见了。 就让我们以上帝的速度，离开，遗忘，诀别。 
23 November 一个人的地老天荒（2005年08月29日 19:29）下午在网上看到一些同学。有些人都已经到学校了。 不断有人问我什么时候去学校。只是笑而不答。因为不知如何作答。 我怎么知道什么时候去。我怎么知道还会不会去。 想起这些天家里那些令人厌烦的纷争。非常非常的厌倦。却无能为力。 有时候会觉得自己是个多余的。是不应该出现的人物。 如果没有我，或者现在一切都不会是这个样子。如果没有我，或者大家都会很好很美满。 我开始疲倦别人与我的争抢。我不愿意现在这样的生活。一切都很淡漠，没有家的温暖。像一个长期免费的旅馆，进进出出，表情漠然，没有温暖。 我知道那个应该算做妹妹的女孩子也不满着这一切。她在大人面前撒娇。偷用我的东西。故意弄出噪音。说话尖锐刻薄。 我只是平静的看着这一切。看着他们对她宠溺。看着她把我的东西弄坏掉。看着她面含挑衅语中带刺。 只是觉得很累。 我知道自己是无法平衡对待。我是不愿意和别人分享的。对什么都是。爱情，亲情。友情。可是无能为力。 想离开。也许不去面对就不会疼痛。走了也就不用这样难过无力。 可是，真的走了，又能怎么样呢。一年前那次的出走，回来之后又有什么改变呢。仍是依旧。 这个世界根本没有公平。胜者为王，改者为寇。无须挣扎，无济于事。 他也是这样说过的吧。这个世界根本没有公平。我还记得他说这句话时的绝然的表情。 是啊。谁先喜欢谁，谁多爱些谁，便已决出了胜负。 所以你就可以这样伤害我。 毫无公平可言。 晶和我说，其实你是很缺爱的孩子，所以你很想抓住身边所有的人。 我在电话这一端长久的沉默。已经不是第一个人这样跟我说了。我不知道为什么总有很多人说我不懂事说我太任性，说我是需要很多宠爱的小孩子。 我以为我表现得很懂事很坚强。至少是可以不让别人担心的样子。可是还是那么让人不放心么。或者说，让人不安心。 晶和我见面的时候，左手的无名指上戴着银的戒指。是她男朋友在情人节送给她的。而我只有小拇指上一圈细细的尾戒。 我最初看到的时候，有一种难言的疼痛从指间直窜到心脏。我羡慕那些戴男朋友送的戒指的女孩子。羡慕，却说不出口。因为自己无法拥有。 想起以前和他一起在步行街时他曾对我说要不我送你一只尾戒吧。我笑他不知尾戒是单身的人才戴的，他却傻傻的辩解说看到有卖情侣尾戒的。 在脑中想起那情景时，却有种突然忆起很久前看过的电影中记忆深刻的片断的感觉。那样的模糊。 心生不安。会不会有一天，我就真的把你忘记了。不留一丝痕迹。 晶说，你并没有你以为的那么爱他，你只是怕寂寞。 或者真的如晶所说，并没有想像中那么爱吧。我喜欢上的也许只是自己在爱中的样子。 但是，为什么，想起来时心里仍是满满的疼痛。 和晶谈论起她的男友时，她始终是淡然的语气。 她是聪明的女孩子。我身边要好的朋友，似乎都是那样剔透的女子。而我始终学不会聪明一些。为人处事，接人待物，仍是混乱的不够清爽。 晶是我很久前就在一起玩的朋友。成绩优秀，长相可人，聪明透顶，处事圆滑。那时班里几个女孩在年级上有着极响的名声。晶便是其中之一。 那时候说起未来，晶说起她所欣赏的女子的类型。独行。骄傲。些许慵懒，些许拓跋。烟在指间，情在眉端。辗转游离。面若桃花，心似北极。只记欢颜不记愁。 而今，她也确是向这个方向发展着。平和淡定，慵懒拓跋，只记欢颜不记愁。 她是我所结识的第一个抽烟的女生。是她当时男友教会她的。那是个退学混事的男生，高，瘦，面容冷峻，只对她会露出温暖笑容。或者说，是晶改变了以前那个目中无人的他。 而晶，却在高二和他毅然分手。如同初二时不顾所有人反对毅然和他在一起那般。理由只是倦了。 而今，晶有个大她五岁的深圳的男朋友。相貌俊秀。工作稳定。耐心而善良。两人约定毕业后便结婚，感情平淡而真实，却是令人羡慕的美好。 晶说我再这样下去迟早会丧失爱一个人的能力，不如找个稳定的，长久一点的，体会一下真正的爱情，那种心动与心痛。 是个好提议。可是不知道该什么时候开始。该和谁开始。 甚至有时候怀疑自己已经失去爱人的勇气。已经没有任何激情。 2005年迎接我的是一场不快乐的爱情。将我对爱情对男人所有仅存的希冀化为清晨最早的露水。 2004年的冬天，我以为我在爱了。 2005年的夏天，我们一起说再见，平静的结束。我装做若无其事地微笑。 迎着太阳灰飞湮灭。终于明白不是所有的故事都会按照你美好的想象给你想要的结局。 大一下学期异常的颓废和放纵。不断的翘课。通宵上网。会突然间变得烦躁或者陷入长久的沉默。 即使只是呆在寝室里也常常是沉默不语。只和很少几个朋友交往。也不想见任何人。 喝很多的白开水。靠着墙开灯看小说到凌晨。 有时候和娟说话，会突然沉默下来看她好看的面容和隐约的酒窝。觉得她有一个美好干净的十九岁。有一段简单却华丽的爱情。 只是希望自己能像大学校园里那些从身边走过的女生一样清醇美丽。 不是没有羡慕的。 但是我明白，真的有那一天，我也不是我了。 这个夏天，我所预想过的事，可能会发生的事，一件也未曾发生。也许，这便是安康。 妹妹说，安康。没有人出现，阻挠你现有的生活。你的生活在固有的轨迹上循序渐进，而一些过去渐行渐远。也许这便是幸福。应知足。 的确。生活很平静。没有什么人出现亦没有什么事情发生。一切都很正常。 每天穿着几年前买的棉布裙子在房间里走来走去，裙摆轻微扫在小腿处。喝雪碧。上网。看电视。睡觉。听喜欢的音乐。凌晨四点在厨房里泡方便面。 在网上经常能看到他在线。 很少主动与他交谈，即便很清楚的知道我们只是相隔着电脑荧幕。 或者只是因为我们之间的感情过于特殊和敏感。 我一直以为我与他其实并不需要过多语言。可是事实上由始至终我们都没有进入过对方的内心世界。这种陌生并不是由于没有机会接近，而是因为彼此刻意回避，小心翼翼。 或许是因为都是有着伤痕的小孩子。我始终觉得，我们是互相了解的，哪怕不说，哪怕不问，也是明了对方的感受的。 想起还未在一起的时候。 这个颓废的男生，总是那么的骄傲。看似淡然，目中无人。 曾站在街的另一头看到他在霓虹灯下若隐若现的脸，突然心疼无比。 我知他是不容易开心的人。一直都知道。哪怕是和我在一起的时候。 以前总在每个想念的时刻发短消息给他。 北门的烟花很美，流光溢彩像童话。 今天很冷。我吃了很多东西。食物给人温暖。 天很蓝，我很爱你。 初时，他也是回过来令人温暖的语句。后来感情变了，他开始很少回复。即使回复也是简短直接的文字。 便是这样。灯笼易碎，恩宠难回。 但凡情感，亦是如此。如这夏日，过度到末尾。 感情的事，我们大多模糊了中途的种种，而将初始和末尾铭记于心。 开始抽他喜欢的烟。学他喜欢的游戏。 我其实是很少抽烟，亦没有瘾。只是一种习惯而已。有些习惯怎么改也改不掉。就像有些人，怎么忘也忘不掉。 很多男孩都不让我抽烟，我只是淡淡笑过，回答知道，却仍不改。有喜欢我的男孩，知道我改不掉，便给我买薄荷味的七星。告诉我七星会比其它烟要好，不至于那么伤身体。 而他后来说，你抽烟我就不要你了。却是从那时起，渐渐开始不抽了。 是真的曾经一心想为他变乖。温柔。乖巧。懂事。善解人意。无奈天性骄傲不安，却始终无法成为那样淡定安静的女孩。 心情不好的时候跑去剪刘海。理发店里长相英俊的男孩子问我，小妹妹今年多大了，上初中还是高中啊。 应该开心么。在别人眼里，我只是一个任性骄傲的小女孩，相貌年轻，声音甜美。 可是没有人看见我的心却在苍老。迅速的，无可挽回的。 在饰品店里买下许多手链。银的。彩色的。透明的。 一齐戴在手上，却有了一种环佩叮当的感觉。 却是刚好挡住了左手手腕上的已经浅去的伤疤。 不记得什么时候有了那样的习惯，心情很难过时总喜欢拿着水果刀不断的划自己的手腕，听刀锋和皮肤摩擦的声音，心里却有安全踏实的感觉。 初中时便频繁地在手腕上留下痕迹。那时仍在学着小提琴。手腕上的伤痕便总在执琴时愈发刺目了。一次学校演出时，晶看见我手腕上还未痊愈的伤口，便拿给我一个银色的蝴蝶图案的贴图刺青。是她在上海的父亲带给她的。贴上后，却异常美丽。 晶忧心忡忡地说，如果以后留下疤痕可怎么办。我却满不在乎地说，大不了就真的去做个刺青，呵呵。 后来完全好起来了，一点伤痕也没有留下。我想或者是因为有了免疫能力了吧，无论我怎么用力地划，留下多么触目惊心的伤口，却总会很多地痊愈，淡去，消失。 想起安妮的那句话。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。 十九岁，混乱的一年。 十九岁穿着白色的帆布球鞋，眼睛像猫。 十九岁在布满繁星的夜空下独自抽烟。 十九岁和喜欢的男生牵手逛街。 十九岁开始一个人的旅程。 于是痕痕她的十九岁，要勇敢的走下去。 我说过我要面向太阳勇敢的怒放。 我说过我要挣脱束缚用力的飞翔。 回忆我们的感情，似乎一直是那么平淡的，平淡得仿佛有些不真实。 那些曾经感动过的话，感动过的事，以为天荒地老的故事。 依稀记得《非你不可》中苏严对柯说起她的恶梦，柯抱着她安慰，没事，我会和你在一起的，直到地老天荒。苏严怔怔的说，可是地老天荒的时候，只有我一个人啊。 只有我一个人啊。 痕痕 2005-8-29 17：29 泪光（2005年08月12日 00:46 ）这个暑假就这样过去了。炎热的气息依然还在。 记忆里却似乎是一片空白。 和许多人断去联系。交际平淡。只和几个要好的朋友有些来往。 常常失去说话的冲动。在最亲密的人面前亦会情绪失控。 在很少参加的聚会里大家都快乐的时候一个人走到外面独自发很长时间的呆。然后若无其事的回到他们中间，微笑或者吵闹。 总是很晚才睡觉。上网或者看电视。或者在昏暗的灯光里听MP3，睁着眼睛看着天花板，毫无睡意。 我一个人睡的时候，从来也不会关灯。因为害怕黑暗。 呵呵，或者依然是没长大的没有安全感的小孩子。 一直睡不着。思想漫无边际。常常会数了一千只羊依然思绪清醒。就坐在很大的窗台上看外面遥远的星空。 有时候会有很好的夜色，繁星点点，闪闪烁烁，看着便令人渐渐欣喜起来，像梦境一般。 回想曾经走过的路，圣诞夜去过的教堂，安静温暖的歌声隐约传出，世界一片宁静。 回想曾经走过的路，两旁繁茂的梧桐，阳光透过树叶与树叶间的缝隙射在地上，跳跃而明媚。 回想曾经走过的路，湖边废弃的破旧的桥，水面上重叠的摇晃的倒影，似是而非的不真实。 天边的云朵静静离散，拼不成完整的形状。 一切，在某个时针定格的时候，锁进心里。 不愿想起。不敢轻易碰触。 XB依然有时在晚上打来电话。总是说上很长时间。 他在电话里的声音很好听。干净而真诚。 他跟我说晚上空调温度打低些，记得盖好被子，一日三餐要按时吃，要多出去走走不要天天在家里闷着。 就是这个看起来对什么都满不在乎的男孩子，却总是在不经意间让我感动。 他总是叫我要早些休息，却知道我总是失眠便打电话来陪我说话。 他知道我总是不按时吃饭所以经常胃痛。 他知道我在人群里微笑的时候也许并不开心。 他知道我总是故做镇定其实心里厌倦极了。 他知道我其实还是一个不懂事的孩子。 呵呵。 我们还是孩子。 我们只是孩子。 只是生活让人面目全非。力不从心。 还好我还有这样的朋友。 还有这些朋友。亲爱的娟。阳。帆。晶晶。 至少让我感到温暖。 有时候感觉到自己要失去他。可是我没有退路。 偶然眼前一闪而过某个午后我看到他站在学校里花架走廊下的样子。也许是我最爱他的时刻。 可惜它只是一个时刻。 心里清醒的知道再也不会那样的喜爱一个人。哪怕是他。 因为没有多余的力气和勇气。已经那样的付出过，已经没有回头重新再来过的机会。 想着自己哪一天才能像晶晶一样。清坚决绝。不留余地。 或许还会有失望和颓败。让欢喜都变得灰暗，了无生息。 却无法停止。 这世界，什么时候给过我们期待呢。 一切都将落空。不是吗？ 从爱情开始，什么值得相信？ 盛夏到来了。我们走散了。 对感情已经不再期待。宁愿云淡风清得过且过。 宠辱不惊。与世无争。 我知道没有他的关怀我也可以好好的生活。 在QQ上看到他宁愿隐身下去。不想看到两个人沉默得如陌生人一般对峙。 更愿意看电影打游戏而不跟他说话。偶然的对话只有苍白的回答，漠不在意。 他做得到，我便也可以做到。 呵，竟觉得有如一场战争一般。 依然有人在我身边。依然没有人在我身边。 他们在，却打不开我的心。只是沉寂和空白。 谁也帮不了我。连我也不知自己要什么，又该如何得到。 我是那样说过，我是不是真的注定得不到幸福，如果是，那么我就不再争取了。 现在，我是真的真的不再争取了。真的真的放弃了。真的真的试着去忘记了。 那个曾经承诺过我会对我好的男孩子，他在哪里。 说不会让我难过会一直在我身边的男孩子，他在哪里。 答应我陪我在冬天看雪带我去看海的男孩子，他在哪里。 告诉我只要我不怕累天涯海角都愿意带我走的男孩子，他在哪里。 安慰我别人不相信我他会相信别人不要我他会要我的男孩子，他在哪里。 在哪里呢。 今天下午和晶晶，CC在去KTV的路上，看到路上的孩子，因为调皮而受到母亲的责骂。当你看到他脸上无辜而天真的神色，便会不自觉地微笑。 或者可以算是一种宽容。只是不带感情，很中性。 因为是情人节，所以一路上不断看到笑容幸福的情侣。 我知道CC不高兴我会把晶晶喊着。虽是如此，我依然一路和晶晶说笑，却也努力的不让气氛尴尬。晶晶嗔怪我不应该答应他在这样的日子出来唱歌，我却只是笑笑。 果然KTV里包厢已经订满了，外面还有一群群的人坐着在等。我还在想要不就不唱歌去上网好了，CC居然打了电话给他的在这里上班的一个朋友拿到一间就要退房的号码。 从走廊里走过时也看到一对对甜蜜的情侣，心里有微微的不自在。 却不由有了一个念头，他现在在会哪里呢。想起从家里出来时他似乎并不在线，或者也是约会去了吧。便自嘲的笑笑。 唱完歌出来才六点多，外面依然很热。 CC说要请我们吃饭，我却坚决是要回家。我的语气很差，就这样差点和CC吵起来。 晶晶不断掐我的手臂，我看到CC的脸色也是很难看，可是我懒得去理。不管CC怎么说我只回答，我要回家，以后再说。要不就是沉默着不说话。 后来晶晶把CC拉到旁边说了几句话，CC过来时脸色好了些，说我送你回家吧。我说不用了你送晶晶吧，然后和他们挥挥手，就走到旁边拦了出租车。不断有电话，CC的和晶晶的。一直挂掉。终于平息下来。然后回消息过去，我很好，只是今天不想玩了，下次再陪你们。便关了手机。 就这样打发了今年的七夕。呵呵。 回到家继续上网。 他的头像依然是灰色的。或者真的是与佳人有约吧。 为什么心里有些微的难过和伤感。 竟然想起2月14日他来看我的情形。莫名。 我知道那时候他是真的喜欢我的。或许那真的是我们最要好的时光了。 只可惜此去经年，物是人非。也许，我们再也回不去了。 外公在客厅里听着收音机。嘈杂的声音听不真切。 却忽然听到梁咏琪的《泪光》。我便站起身来走到门边仔细的听。 等眼泪变成了钻石，等忽然梦见发过了的誓。我是你深爱的女子，你曾说过那些话是不是…… 我是你深爱的女子，你曾说过那些话是不是…… 一瞬间，泪盈于睫。终于是真真切切的难过了心痛了。 怎么这么短的时间里，一切会变得这么快呢。 你说过的，爱是不会变的，可是你的感情现在到底还在不在呢。 我在你心里，到底是什么样的姿态存在着呢。 可是也不过是一瞬间，便不再允许自己沉沦下去。转过身面无表情神色平静的回到电脑旁。 不会再认输了。不会再屈服了。不会再去纵容爱而委屈自己了。 想起《春光乍泄》中那句台词。何宝荣说，黎耀辉，让我们重新开始。 可是，重新开始又会如何呢。会是美丽恋情美好结局么。 或者，亦是另一场痛苦的开始，重蹈覆辙。 －我愿意天涯海角都随你去。 可是，你愿意带我走么？ －你不怕累，我都愿意。 现在的你，还愿意不愿意，带我走呢。 痕痕 2005-8-11 23：57
22 November 我想离开上次上网时看到月亮 发给我他的BLOG 上去以后链接到了TT和冰郁的 还 有天儿和胖头鱼 和很多以前3P上的人 上机课一直在看他们的文和照片 心里闷闷的 我觉得大家都变了 都很好 唯独我 不知道好不好 莫名其妙的生活 小新去了马来西亚 我也是看到她BLOG上许多外国人才想起去问月亮 而他的反应是 你怎么还不知道啊 是啊 我什么都不知道 我和他们 和以前的朋友 和过去的生活 都渐渐失去了联络 我讨厌现在这样的生活 令人心生厌倦 我对娟说 我想离开 我知道只要我愿意 我可以走的 哥哥在新加坡 如果我坚持去 父母不会不同意 可是我现在这个样子 去了又能改变什么呢 没有学历没有文凭没有任何的资本 连大专也没有上完 去了又有什么用 可是现在的生活不是我所想要的啊 我不想要这样子的自己 不想要这样子的生活 我只想离开 开始新的生活 P.S:一直想开BLOG 可是却怕麻烦而没有弄 现在开了 便把以前Q空间上的东西全转上来吧 |
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